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martes, 1 de marzo de 2016

Hablar de sexo con los niños


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Es natural que los niños hacen muchas preguntas, y "sexo" sin duda aparece entre ellos tarde o temprano. A medida que crecen, la complejidad de las preguntas también aumenta, y esta vez, es muy importante prestar atención a las respuestas y reacciones para evitar problemas en el futuro, tanto en la relación entre padres e hijos, al igual que en los niños con terceros (novias, novios, amigos ).

Los niños no están estandarizados. Por lo tanto, el desarrollo de cada uno depende de una serie de factores. Según el psicólogo infantil Raquel Benazzi, búhos terapéutica Center, la edad promedio para iniciar relaciones sexuales en aperguntar es de cinco años. Sin embargo, esto varía necesariamente en función de la rutina del niño. "Si ella no mira telenovela con la familia, el hermano de no más o no se utiliza para ver el afecto entre los padres, es muy posible que esta curiosidad que aparezca más tarde", dice.

Sin embargo, independientemente de la edad en que aparecen las preguntas, es esencial que los padres estar preparados para responder de forma clara y correcta. "El niño es un libro en blanco. No se pregunta con malicia. Es pura curiosidad. Pero como los padres se ocupan de estos temas es el primer registro de las páginas en blanco que el niño va a tener sobre la sexualidad. La angustia, los miedos, tabúes, las inseguridades, la vergüenza y el moralismo los padres pueden ir al niño, incluso sin que se den cuenta, y afectar su desarrollo ", explica el experto.

Por eso es importante que las madres, padres y otros cuidadores están preparados para todo tipo de preguntas, desde los más simples a los más cabulosas, y saben cuáles son las actitudes perjudiciales que deben ser evitados.

Cómo hablar de sexo con los niños: lo que debe evitar

anticipar respuestas

Con los niños, Rachel dice que los padres no tienen que prever para responder a preguntas que no han sido traídos a ellos. "Cuando surge la duda, se le pedirá. Antes de que él no responde a nada. A veces la ansiedad de hablar de un tema es de los padres y no el niño, "dice.

Responder más de lo pedido

Frente a la primera pregunta, muchos padres creen que necesitan agotado el tema y terminan respondiendo también. "Si se le pregunta de dónde viene, simplemente responder que era el vientre de la madre, por ejemplo. Si un número suficiente, las preguntas van a terminar. Si no, se ask'e como llegué en el vientre de mamá '?. Sólo entonces usted tiene que mantener a explicar ", aconseja Rachel, que también advierte que al proporcionar la información que se solicita, el niño no asimilar e incluso puede asustar.

reprimir preguntas

Si en preguntar al niño se suprime, se asimila que está prohibido que los sujetos, mal y no se puede hablar. Como resultado, cuando usted ha dado su primer beso o tenido relaciones sexuales, el adolescente no considerar sus padres un punto de seguridad. Rachel advierte que esta falta de comunicación también puede afectar a su salud. "A veces se esconden incómodo, dolor o síntomas inusuales que requieren atención médica por temor a la reacción de los cuidadores", dice.

Negarse a responder a las preguntas o para tener una conversación seria

El niño no encuentra la información que necesita en el hogar o en la escuela, la búsqueda solo y en este contexto, puede encontrar fuentes no fiables. Esto puede afectar a su desarrollo, lo que provocó la sexualidad temprana o tardía, por ejemplo. "El sexo es natural y hablar de ello también tiene que ser. No podemos para una familia escapar de esta situación. Será una pérdida momentánea y muy perjudicial ", explica el experto.

Dejar pasar momentos


Sin embargo, el psicólogo explica que algunas situaciones, incluso cuando no fueron llevados por los niños, deben abordarse. "La menstruación es uno. Si la familia sabe que la niña va a menstruar y no hablado de ello, por lo que es importante llamar para hablar sin ni siquiera haber tenido una pregunta anterior, "guías.

Lo mismo debería ocurrir con hijas o hijos mayores cuando la familia se da cuenta de que están a punto de perder su virginidad. "Si esta vez no han llegado a ninguna pregunta, entonces usted necesita para sentarse y tener una orientación conversación tranquila. Es importante explicar que es natural que empiezan a sentir deseo por otro niño o niña y, por lo tanto, necesitan saber cómo protegerse a sí mismos ", dice Rachel.

Otro aspecto importante es la relación de confianza que debe establecerse entre la madre o el padre y el hijo. "Ellos necesitan saber que hay alguien siempre está ahí, de su lado, para contestar preguntas y ayudar con las dificultades, incluso si es una vergüenza para ir a la farmacia a comprar un condón o para llevar un condón en su bolso", aconseja el psicólogo.

Pedir demasiado o no pedir


No pregunte por la vida de los niños, especialmente aquellos que están en la adolescencia puede ser mostrar desinterés. Al mismo tiempo, pedir a los demás pueden sonar invasivos y tienen el efecto contrario, empujando a los jóvenes padres. Por lo tanto, respetar el espacio y la individualidad de cada uno y, al mismo tiempo, no ser un inconveniente éessencial para la construcción de la confianza. "Esta madre o el padre pueden pedir una vez. Si dice que no quiere decir nada, hay que respetar. Pero nunca las directrices deberían hacerse a un lado. En este caso, dice que no tiene que decir nada, pero se hizo algunas directrices. Así, pues, los padres deben hablar sobre los métodos anticonceptivos, el uso del condón y sentimientos ", explica Rachel.

Dar ejemplos personales


Es vergonzoso que un niño imagina que tu madre o el padre en ciertas situaciones. Por lo que la recomendación del psicólogo es nunca poner en los ejemplos o decirle a asuntos muy íntimos y personales. "El niño, al preguntar por el sexo, es no querer saber el padre y la madre. Ella está pidiendo en general. No hay necesidad de decir 'y su padre follé a você`. Explica que para generar un bebé una pareja tiene que gustar y citas es más lúdica y respetuosa, "ella recomienda.

Ya en contextos generales, historias que no son extremadamente cerca mientras esté en vigor, especialmente entre los adolescentes, para una conversación más tranquila y sin pretensiones. "La madre, por ejemplo, puede contar como lo era cuando tenía la misma edad del niño: 'Quando yo tenía tu edad, pensé que tal cosa, entonces descubrió que no era así assim`" ejemplifica el especialista.

Ocultar verdades

Si los niños hacen preguntas específicas sobre el padre, la madre o familiares, lo ideal es no para escapar de la respuesta. Desde la infancia que las necesidades individuales sepan que la verdad siempre debe prevalecer, y sólo aprenden a través de ejemplos.

Hablar con la agresión

Cuando se habla de manera agresiva, el último mensaje para el niño es que ese tema es incómodo. Por lo tanto, además de afectar a la construcción de confianza entre los cuidadores y los niños, la reacción puede todavía generar inseguridades y afectar el rendimiento de su sexualidad en la edad adulta.

inventar nombres
Durante un diálogo, para referirse a los genitales padres inventan nombres ficticios, parece que están eludiendo la realidad y que es un problema de hablar de ello. Para evitar reforzar un tabú que es tan perjudicial para el rendimiento óptimo de la sexualidad en la edad adulta, Rachel dice que es esencial para dar el nombre correcto a las zonas del cuerpo. "La vulva es la vulva. La vagina está vagina. Pene es pene. A menudo es más difícil para los padres de pronunciar estas palabras que para los niños ", añade.

Hacer reaccionar perplejo o angustiosa

Si de niño hace la pregunta padres están empezando a mostrar miedo, inseguridad, confusión o angustia, se entenderá que éste es un tema difícil de abordar. Por lo tanto, la comunicación puede verse afectada debido a que cada pregunta que surge, será miedo de externalizar. "Pero si los padres tratan estas cuestiones de forma natural, la primera persona que el niño o joven se recurren en un problema será la madre o el padre. Este es el escenario ideal ", dice el psicólogo.

No hablar antes


Antes de hablar con los niños, la pareja es necesario alinear algunos puntos. A menudo, algunos temas son tabú para adultos y esto debe ser resuelto antes de que el tiempo con los niños. "Tienes que entrenar de forma natural y que coincida cómo van a contar algunas cosas si se lo piden. En tales casos, para ayudar, dar vuelta a la Internet o hablar con el maestro en la escuela. Y siempre recuerde que no están pidiendo al acto sexual en sí, que consiste en el placer y la malicia, pero la actividad fisiológica, "guías de Rachel.

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